A mérnökök és a közgazdászok vonattal utaznak egy konferenciára. A közgazdászok mind vesznek jegyet, de meglepetésükre a mérnökök csak egyet. Amikor közeledik a kalauz, a mérnökök betódulnak a mellékhelyiségbe. A kontroll bekopog: „A jegyeket kérem!” Nyílik az ajtó, és egy kéz kinyújtja a jegyet. Az ellenőr kilyukasztja, és továbbmegy.

Visszafelé a közgazdászok arra gondolnak, ezúttal ők is így utaznak. Meglepetésükre azonban a mérnökök egyetlen jegyet sem vesznek. Amikor közeledik a kalauz, a közgazdászok betódulnak a mellékhelyiségbe. Az egyik mérnök bekopog: „A jegyeket kérem!” Nyílik az ajtó, és egy kéz kinyújtja a jegyet…

Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus utaznak a vonaton.
A Hortobágy mellett elhaladva, az ablakon kinézve a mérnök lát egy fekete tehenet és így kiállt fel:
– Barátaim! A Hortobágyon fekete tehenek vannak!
A fizikus kiigazítja:
– A Hortobágyon egy fekete tehén van.
Ekkor közbeszól a matematikus:
– Nem, a Hortobágyon létezik legalább egy tehén, amelyiknek legalább az egyik oldala fekete.

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
– Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.

Egy kis offtopic, de nekem nagyon tetszik:

Az ügyvéd elmegy vadászni, lő is egy vadkacsát és az szépen le is zuhan, de beesik egy kertbe. Az ügyvéd megy a kacsájáért, azonban ott áll a kapuban a gazda, egy öreg paraszt.
– Bátyám adja már ide a kacsámat!
– Nem adom én! Az én portámon van, így az az enyém!
– De bátyám, a kacsát én lőttem, és mivel én vadász vagyok, így az engem illet!
– Márpedig akkor sem adom, a kacsa az enyém!
– Bátyám én ügyvéd vagyok, és ha nem adja, úgy beperelem, hogy még a gatyája is rámegy! Adja ide a kacsámat szép szerével, és már megyek is!
– No, ha maga ügyvéd, akkor döntsük el, úgy ahogy azt nálunk itt a faluban szokták, a három rúgás törvénye alapján!
– Három rúgás törvénye??? Hát az meg micsoda???
– Felváltva 3-3-at rúgunk egymás ülepére, és aki tovább bírja, azé a kacsa!

Az ügyvéd gondolkozik egy kicsit, de az öreg kicsi is, vékony is, meg hát öreg is, arra gondol, fél rúgással is leteremti az öreget, így beleegyezik.
– Fiam, de legyél tekintettel a koromra, és legyen az enyém ez első három rúgás lehetősége!
Az ügyvéd arra gondol, nem bír ez az öreg nagyot rúgni, hát legyen, beleegyezik.

Az öreg első rúgása lazán csípőfordulatból, az ügyvédnek mégis könnybe lábad a szeme. Erre azért nem számított!
A második rúgásnak még jobban nekiveselkedik az öreg, az ügyvéd vagy ötöt szalad előre tőle, majdnem hasra is esik, de bírja. Kerüljön csak sorra, majd ad ő ennek a kis mitugrász öregnek!
A harmadik rúgásnak az öreg neki is fut kissé, és úgy taszajtja meg az ügyvédet, aki két méter repülés után az orrával fog talajt, és szánt vele még egy fél métert. Az ügyvéd prüszkölve, köpködve tápászkodik fel, a sarat kaparja a szeméből, a ruhájáról… A feje vörös, a keze ökölben, pattanásig feszült idegekkel…
– Na bátyám, megvolt a három, most már én jövök!!!
Az öreg lemondóan legyint…:
– Tudod mit, fiam! Legyen a tiéd a kacsa!

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből…

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

Segélyvonal

A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

– General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
– Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
– Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
– Mi az az indítókulcs?
– Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
– Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor…? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
…………………………………

– General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
– Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
– Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
– Honnan tudjam?
– Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
– Látok egy E betűt, de sehol az F!
– Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
– Az E után egy V van.
– Biztos ebben?
– Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L…
– Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
– A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
– Igen, többek között.
– Lássuk csak…, a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
– Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
– Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
………………………………..

– General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
– A maguk autója szar!
– Mi a probléma vele?
– Összetört, vagyis elromlott.
– Mit csinált az autóval?
– Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
– Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
– Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: „Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált.” Erre összetört.
– Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
– Hát persze!
– És a fékpedált használta?
– Az meg mi?
– Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
– Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
– Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?
– Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
…………………………….

– General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
– Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár…
– Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
– Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
– Ön tud vezetni?
– Hogy mit?
– Autót vezetni.
– Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel. Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját:
“Derékszög, mutasd be, mit tudsz!” A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: “Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!” A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:
“Hőmérő, add elő a számod!” A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja.
“Keménylemez, nyűgözz le minket!” A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: “Na és a te kutyád mire képes?” “Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!” A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megbúbolja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Plug & play

A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a winXP-t, majd egyszercsak így szól:
– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
– Merthogy?
– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

Tech Support: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne „feleljen”.
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát…
Ü: Tudtam én!
TS: A config. sys végére írja be a következő sort: „LOAD NOSMOKE.COM” és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett…
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

Tisztelt Biztosítótársaság!

Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:
Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével. Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felröppentett a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet. Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére. Ezzel egyidőben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem. Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem…
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a balesetbiztosításom összegét.

Mérnök és a menedzser:

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy embert, és odakiált neki:
– Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. Az ember a földön így
felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság 59.és 60. foka között.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hőlégballonos férfi.
– Az vagyok.- feleli a másik – Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban. A másik erre így vélekedik:
– Maga pedig szerintem menedzser.
– Igen, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően – de ezt honnan tudta? A mérnök azt feleli:
– Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.
Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.
Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk volna, de most már engem okol érte!

Akkor kárpótlásul egy másik zuhanós, bár nem mérnök:

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedett, amikor mintegy 6 méter magasból a földre zuhant, miközben a televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és a testvére egy több, mint 10 éve játszott mérkőzést, egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról. Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a meccs végeredményén…